les bonnes blagues !!!!!!!

slt tout le monde
donc pour notre savoir je lance un concourt de blagues
donc si vous avez une bonne nésité pa



c trois fille qui rentre dans des toilette au 5em étage dun imeuble
et une des trois di " sa san le sperm"
et trouve une petite mare de sperm a cotes de lévier

la premier goute et di "a c pa mon mari"
ladeuxieme goute et di "a non c pa ton mari"
et la troisieme goute et di " a c pa une personne de l'imeuble"

cool non
donc a vous maintenan

Quéquette et Foufoune sont au resto.
Qui paie l'addition ?


C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide

pa mal

tien une autre



Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif

parfumé s'il vous plaît Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

alor mieux ou non

Pourquoi la drogue est-elle interdite en prison ? Parce-que ça brûle les cellules !

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve !

pas mal david


Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

hihihi

il a aussi


Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus


ooooohhhh!!!!!!!!!!

lol

a une sncf pour tous


A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur décroche le combiné - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelque secondes. Appelez plutôt la SNCF - Qui était-ce ? Lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.


humm......

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !

Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcooltest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - He bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait aujourd'hui elle m'énerve.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans? - Rien. On n'a pas parlé de toi.

c est mieux
quel est la diference entre un homme et un slipe de bain ?
aucune les 2 colle au fesse.

Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

o bienn!!!!!!!!!


a moi


Un homme demande à son pharmacien : - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

c'est bien c la 3eme fois tu la di mais bon c pas grave lol

oui il conné que celle là

mdr trop bien ^^

quelle est la différence entre un gay et une fourchette?


la fourchette pousse le plat du jour et le gay celui de la veille

o bien mé elle é orible

j'adorrr !!!!!

>
> COURS DE MARKETING MARKETING FÉMININ :
> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
> · T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
> · T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
> · T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
> · T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».
>
> MARKETING MASCULIN :
> · T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
> · T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

o niquel cet cet blague

> A la Fac
>
> Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les
> contractions musculaires involontaires.
>
> Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il
> décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
>
> « Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? »
>
> Et la jeune femme de lui répondre :
>
> « Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ! »
>
>
>
> Les « blondes » de Noël
>
> Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
>
> Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
>
> « OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules
> ou pas ! »

> C'est un couple en train de faire l'amour.
> - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je
> n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
> - T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
> Le téléphone sonne.
> La femme répond :
> - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à
> l'heure mon chéri.
> Puis, elle se tourne vers son amant :
> - C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer
> une partie de billard avec toi.
>
>
>
> Un fils demande à son père :
> - Papa ! Pourquoi as-tu épousé maman ??
> - Ah bon ! toi aussi tu te poses la question !!
>
>
>
>
> Proverbe Marseillais
>
> Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
>
> Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le
> boire.
>
>
>
> Règlement de compte à la pharmacie
>
> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
>
> « Que comptez-vous en faire ? » lui demande le pharmacien
>
> « C'est pour empoisonner mon mari »
>
> « Quoi ? Vous plaisantez ! je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
> un meurtre ! »
>
> La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en
> train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
>
> « Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance,
> c'est différent »

lol pas mal